Sujets votés en février 2015

Propositions :

1. Ecrire un courrier de motivation à un recruteur imaginaire pour un job improbable -dont certains dans la liste ci-dessous (donnée à titre d'exemple) existent « en vrai »- : compteur de clous, cobaye de médicaments, faiseur de tresses, rédacteur de justificatifs d’absence, feutier, gardien d’autruche, maquilleur d’éléphant, pleureuse, déménageur d’iceberg, …
2. Les réflexions d'un miroir de salle bain, en une vingtaine de lignes ou une page maximum.

A vous ! Merci de renvoyer vos contributions 

au plus tard le lundi 9 février 2015

Allumeur de bougies

Eric______________________

sujet 1 : Ecrire un courrier de motivation à un recruteur imaginaire pour un job improbable …

candidature spontanée

Madame, Monsieur,

De formation d'allumeur de bougies spécialisation « bougies festives », j'ai mis en place et allumé à ce jour 350 milliards de bougies sans aucun incident (feux de nappe, de rideaux, brulures de moquettes, de toiles cirées...)

J'ai plusieurs propositions de création de bougies et de mise en place pour l'organisation des obsèques, ambiances adaptées à tous types de pratiques cultuelles et culturelles.

Votre entreprise de pompes funèbres aura une valeur ajoutée dans vos services et produits. 

C’est donc tout naturellement que je viens vous proposer ma candidature pour une création de poste d'allumeur de bougies « funéraires ».

De psychologie solide, bonne présentation, je tiens à vous assurer de mon enthousiasme dans cette reconversion, dans un désir de collaborer avec votre entreprise et de contribuer à construire de grands projets avec vous.

Je vous remercie vivement de l’attention que vous porterez à cette demande. Pour entrevoir une partie de mon travail, je vous invite à consulter mon curriculum vitae et me tiens à votre disposition pour un entretien. 

Je serais ravi de vous montrer mes savoir-faire sur une reconstitution, par exemple, de veillée funèbre.

Dans l’attente de votre réponse, je vous prie d’agréer, Madame, Monsieur, l’expression de mon plus profond respect.

sujet 2 : Réflexions d'un miroir de salle de bains.

J'en ai marre d'entendre tous ces malades me dire : « miroir, mon beau miroir, dis moi qui est … Et en plus, les trois quarts du temps, ils sont nus et c'est souvent pas beau à voir ! Et leurs questions existentielles ! La barbe ! Vous allez me dire la pilosité, ces dernières années, est bannie, rasée ! Il y a, heureusement, quelques réfractaires aux dictats de la mode. Ça m'agace ces modes de « culture du corps » Et vas-y qu'ils se regardent de face, de profil, penchés, accroupis … Et puis il y a ces cons d'intégristes ! Virilité mon cul ! Bandes de lâches ! Bon je m'emporte mais depuis ma fabrication, j'en ai entendu des conneries fascisantes comme « il faut brûler les livres », « je suis de la race supérieure », « je hais ce qui ne pense pas comme moi »... etc.

Ah oui, je ne me suis pas présenté ! Mon nom est Miroir, j'ai été fabriqué en 1915, et oui au temps des poilus, installé cette année là dans une salle de bain, d'une chambre d’hôtel. Ça fait cent ans que je reflète des centaines, des milliers de personnes plus ou moins intéressantes. J'en ai vu passé des originaux, des coincés, des tristes, des héros et j'en passe. De simples héros qui ont participé individuellement ou collectivement à des actions de résistance, de contestation citoyenne …

Cent ans de solitude dans cette salle de bain de passage où parfois j'ai aidé certaines personnes à se regarder réellement, à s'aimer, à jouir face à moi en toute confiance. J'ai appris que la vie humaine est fragile, sensible, émouvante, violente, passionnée…

Je suis une sorte de « témoin éphémère », ma mémoire est une source de la comédie humaine. Je suis las d'être traité comme un objet sans sensibilité. Si vous saviez la quantité de crachats, de sangs, de parfums, de toutes sortes de matières, de déchets en tout genre que j'ai reçu en pleine poire !  Beurk !

Depuis quelques années, je m'amuse à déformer légèrement le reflet d'un visage en augmentant les rides, blanchissant les cheveux, grossissant ou rétrécissant les formes… Résultat les clients se sont plaints à la direction de l’hôtel. On m'a examiné, paraît il que je m’oxyde, le verdict est sans appel, à la casse, au cimetière des Miroirs !

Il me tarde de rejoindre mes congénères, fini d'être obligé de refléter l'image de ces Hommes narcissiques, prétentieux, vaniteux. J'en porterai seulement les images de personnes humbles, généreuses, riantes, aimant la vie ! 

J'ai heureusement vécu des moments poétiques, romantiques, d'exaltations spontanées de personnes se servant de la salle de bain pour s'abandonner à la rêverie, à la créativité, au 'lâcher-prise' !

Voilà je vous quitte, j'ai décidé de passer "de l'autre côté du miroir", petit clin d’œil à Alice !

Micro-applications bio-évolutives

marcel_______________________________________________

sujet 1 : Ecrire un courrier de motivation à un recruteur imaginaire pour un job improbable …

Michael STRONG

International Free-Lance

Technical Advisor 

Candlebridge University

Oxford Degree of Bionics

Sorbone External Consultant

Academy of Infra-Sound Systems

BIOTOPQUEST & CIE

Technologies de l’Environnement

Sunstrand Valley

Massachusetts. Illinois.

Madame, Monsieur,

J’ai lu dans la presse spécialisée que vous recherchez des compétences pour la protection de la bio-diversité et la préservation des espèces qui participent au maintien harmonieux des cultures raisonnées de nos terroirs.

Je suis un consultant de niveau international travaillant sur les applications  bio-évolutives des dernières technologies en matière de protection de l’environnement. J’ai travaillé de manière intensive avec le Professeur Bumble Bee et son adjoint le Docteur Evelyne Grasshooper sur ces techniques de protection et avec le Professeur Kaggiyoto, de l’université de Dublin, sur les outils les mieux adaptés à cet objectif.

Nous pouvons vous proposer, sous licences de technologies les micro-applications suivantes :

• Casque de protection pour abeilles récoltant le pollen et ailerons à géométrie variable pour les retours difficiles à la ruche, ces équipements améliorant notablement leur productivité.
• Pailles pour extraction plus facile du pollen dans les fleurs à long col.
• Petits paniers microfibre pour faciliter aux fourmis la récolte des pucerons.
• Parachutes ascensionnels pour gros bourdons coincés dans les étamines.
• Petites bottes rouges pour cafards noirs qui salissent les fruits à récolter.
• Ombrelles pour coccinelles qui travaillent sous la canicule.
• Mini-enregistreur avec amplis 50 W pour cigales voulant faire une pose pendant la sieste.
• Chaussons stériles pour mouches se promenant dans la soupe.
• Panneau Stop individuel pour escargot sur un passage clouté.
• Clochette à serpent pour avertir de leur présence.
• Micro GPS pour oiseaux migrateurs désorientés.
• Alarme sonore pour salades et carottes attaqués par les nuisibles avec appel direct au nid du moineau de service.
• Ponton et bouées de sauvetage pour libellules et autres insectes emportés par le flux d’arrosage.
• Signal luminescent pour fleurs en retard de pollinisation.
• Passage clouté protégé pour chenilles processionnaires.
• Etc, etc.....

Vous souhaitant bonne réception des présentes,

Merci de vos réponses respectives

Sincères salutations 

Michael Strong

PJ: Documentations et catalogues

sujet 2 : Réflexions d'un miroir de salle de bains.


Je suis ton doux miroir,
Ton refuge indiscret,
Je connais mieux que toi les secrets que tu caches,
Je suis ton confident, ton ami régulier
Qui vient jour après jour te montrer les détails
De ton aspect physique
Que tu voudrais voiler aux regards indiscrets.

Je te sers d’alibi, je suis ton beau prétexte
Quand, d’un regard en coin tu cherches à déceler
Cette ride naissante, ce pli disgracieux
Qui te tourmente un peu, qui vient un peu trop tôt,
Qui veut déjà ternir l’éclat de ta jeunesse.

Impudique, tu dévoiles à mon regard jaloux
Les ardentes splendeurs de ton beau corps d'albâtre.
Angélique à tes heures, tu te drapes, altière
D’un voile vaporeux qui empourpre tes joues.

Et tes yeux me dévisagent, mi courroucés, mi amusés.
Regards brulants, des faux-semblants,
Regards avides, perçants, perfides,
Regards profonds, amours, passions,
Regards promesses, douces ivresses,
Que tu caches opportunément
Dans les arcanes clandestines

De ton miroir intime, de ses reflets discrets.

Déménageur d'Iceberg

marlène_______________________________________________

sujet 1 : Ecrire un courrier de motivation à un recruteur imaginaire pour un job improbable …

BJM Coumba  

Grande place ombragée  

ORAPA, Désert de Kalahari                                      

BOTSWANA                                

Madame Paule Amploix

Agence du grand Nord

ROVANIEMI

LAPONIE

Objet : offre d’emploi n° XY-9-9 Le 6 février 2015

Madame,

Cela pourrait vous étonner vu mon lieu de résidence, mais cette offre m’intéresse au plus haut point. Je rêve, espère depuis tant d’années contribuer à un meilleur confort de mes congénères. 

Je suis prête à partir découvrir ces immenses espaces immaculés de neige, ces mers gelées. 

Je suis prête pour la formation et l’emploi de déménageur d’icebergs. 

J’ai effectué plusieurs voyages en Tanzanie, au Kilimandjaro pour apprivoiser le froid, pour apprendre à construire un igloo. Je me suis bien engraissée également pour me protéger des températures très négatives. Juste ce qu’il faut. Je peaufine ma musculature en traînant des rochers. 

Certes, déplacer des icebergs sur l’eau, c’est différent. J’ai déjà un plan de route, de voies d’eau plus exactement, pour en ramener chez moi. Nous manquons cruellement d’eau. Trop de gens meurent, le linge est mal lavé. 

Je suis très motivée, Madame, pour ce poste. 

On me dit courageuse, déterminée, volontaire, et glaciale, des fois. Vous voyez, ces montres de glaces ne me font pas peur. Dans mes rêves  je les escalade. Je les aime tant !

Déménageur d’icebergs, le seul métier qui me fera me sentir utile. Que j’accomplirai sans rechigner, en chantant même.

Puisse cette lettre vous avoir convaincue que je suis la personne que vous recherchez, qui ne vous décevra nullement. 

Dans l’attente d’une réponse positive, je prépare de ce pas ma valise.

Je vous prie d’accepter, Madame Paule Amploix, mes salutations distinguées.

sujet 2 : Réflexions d'un miroir de salle de bains.

La porte s’ouvre. Ha ! (joyeux). Va-t-elle se placer devant moi, se préparer pour sortir ? 

La lumière sur ma surface plane, polie et réfléchissante me fait prendre tout mon rôle de réflecteur, de miroir. Cette optique géométrique est instantanée et je vois, entre autre face à moi dans cette salle bain avec cabinet de toilette, ce bout de papier scotché au mur carrelé. Une lettre d’Alfred de Musset à Georges Sand. Depuis le temps j’ai réussi à la déchiffrer. Un mode d’emploi, façon poétique, pour utiliser la cuvette des wc. Tu m’en diras tant !!!

Elle, la locataire de l’appartement, s’installe face à moi, se recoiffe. Heureusement qu’elle n’a pas cette même touffe sur la tête qu’aux creux de ses bras ; ça la chatouillerait sans cesse. Hi hi hi !

Elle se farde les lèvres, les animent pour étaler le rouge. Je prends cela pour des baisers qu’elle m’envoie. Ce que je préfère, c’est quand elle enduit son visage de beurre de cacao en terminant par des sourires, des mimiques pour entretenir sa peau. J’ai droit à des sourires et des belles grimaces, aussi.

Par contre je déteste, comme hier, quand elle me trouble avec l’éponge imbibée de produit et gratte les éclats de dentifrice secs. Là, je souffre. Heureusement action peu fréquente.

C’est déjà fini pour moi. Elle finira sa préparation dans la grande salle devant la psyché. Grrrr. Oui ! Je suis jaloux de ce grand miroir qui plus souvent que moi la contemple. Des pieds à la tête, puisque telle est sa fonction.

Moi c’est jusqu’au nombril, jusqu’au bas de sa chute de rein bien prononcée que je la mire. Si elle savait …

Enseignant du "Oui" aux Ariégeois

patrick_______________________________________________ 

sujet 1 : Ecrire un courrier de motivation à un recruteur imaginaire pour un job improbable …

Madame, Monsieur,

Je fais référence à votre annonce parue dans la Gazette du 5 février dernier, concernant votre offre d’emploi de dresseur d’Ariégeois.

J’ai attentivement lu et relu le descriptif des tâches et je dois bien avouer que l’objectif d’apprendre le Oui à nos chers concitoyens, est un challenge à la hauteur de mes rêves les plus fous.

Comme vous pourrez le découvrir dans mon curriculum vitae, à partir de ma solide formation d’infirmier psychiatrique et fort de mon expérience de plus de vingt ans passée à apprendre le français aux Bretons, la notion de citoyenneté française aux Corses et d’acheteur compulsif aux Auvergnats, ma candidature me semble être tout à fait pertinente pour assumer cette nouvelle mission.

Je vous avouerais que l’idée de côtoyer quotidiennement des familles de Piquemal, Sentenac ou encore de Rouch me ravis. Je suis en stage Pastis, Chasse, Pèche depuis maintenant six mois afin de pouvoir m’infiltrer au sein de cette tribu d’irréductibles.

Aussi apprendre à dire Oui à l’Ours, à l’aéroport de Saverdun, au passage du Tour de France, au Parc naturel, à la déviation d’Ax , à l’Europe à nos population ariégeours sont autant de défis qui illuminent mon futur professionnel.

Je vous propose donc de pouvoir vous présenter mon plan d’actions lors d’un entretien que vous voudrez bien m’accorder à votre meilleure convenance dans l’Ariégistan, soit au sud du tunnel.

Veuillez agréer, Madame, Monsieur, l’expression de mes sentiments les meilleurs.

Patrick Ben Ouioui.

sujet 2 : Réflexions d'un miroir de salle de bains.

Né en Chine, arraché à ma famille, j’ai dû faire un long voyage en containeur pour être posé sur un linéaire d’un magasin spécialisé en bricolage, au beau milieu d’une zone commerciale impersonnelle d’une banlieue d’une grande ville.

J’ai pu me voir dans le reflet de mon voisin et je dois bien reconnaître que mon image me plut. Une grande bouille ronde ornée d’une décoration en plastique bleue mer du sud du plus bel effet, devrait me permettre de ne pas user ma jeunesse sur cette étagère.

Alors j’imaginais un jeune couple me choisissant pour trôner au milieu du mur de leur salle de bain de leur premier appartement, juste au dessus de la double vasque. Elle coquette, passant des heures à se maquiller, s’épiler, se brosser les dents, se brosser les cheveux en me fixant pour contrôler d’un œil de midinette le résultat de ses actions. Lui se rasant, se coiffant et parfois même bombant le torse et bandant ses biceps, se prenant pour Monsieur Muscle pour lui plaire.

Mais voilà, des jeunes couples il n’y en avait pas tellement et les rares que je voyais me préféraient mes cousins plus zen, plus design, ornés de bois.

Ceux qui me prenaient en main avaient des cheveux blancs, des rides plein le visage et un sourire faisant place à un dentier de mauvaise qualité. Au lieu de me contempler, ils regardaient tous mon prix et disaient à haute voix que mon rapport qualité prix n ‘étaient pas bon, avant de me reposer brutalement sur mon étagère, au risque de me briser.

Et puis un jour, ce fut le cauchemar. Une paire de garçons chahuteurs, ayant échappés à la surveillance de leurs géniteurs,  m’empoignèrent  comme un frisbee et me firent voler au milieu de l’allée avant que je me pulvérise façon puzzle au pied du rayon des lunettes de wc. Alors un chef de rayon ordonna à une vieille dame de me ramasser et de bien me trier de façon sélective afin me recycler.

Et c’est comme cela que je pu ressusciter en miroir pour rétroviseur et en brosse à dent en plastique.  

Effets secondaires

FÉVRIER 2015
sujet 1 : Ecrire un courrier de motivation à un recruteur imaginaire pour un job improbable …
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Madame,  Monsieur, 

Suite a votre annonce pour un emploi de cobaye de médicaments, je vous adresse ma candidature. 

Ce poste me motive énormément et je possède plusieurs années d'expérience dans ce domaine.

En effet, j'adore tester de nouveaux médicaments et ce que j'aime par dessus tout, ce sont les effets secondaires qu'ils me procurent. La somnolence,  les vertiges, les troubles de la concentration et de la mémoire,  etc... me fascine et me transporte.

Je me tiens a votre disposition pour de plus amples informations sur mon parcours et mes motivations. 

Dans l'attente d'une réponse favorable je vous prie d'agréer,  Madame,  Monsieur,  mes sentiments les meilleurs. 

sujet 2 : Réflexions d'un miroir de salle de bains.
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Et allez c'est reparti, il faut qu'elle se scrute encore et encore!... 

"Est ce que je n'ai pas un double menton?, est ce que je n'ai pas de rides?, est ce que je n'ai pas trop une sale peau?" Et gna gna gna et gna gna gna...

Tous les jours c'est la même chose,  elle se regarde encore et encore, craint toujours d'être laide et mal coifee. Je n'ai aucun jour de repis. Elle m'épuise cette fille!...

Mais je ne peux faire autrement,  je suis fixé sur ce mur dans cette salle de bain, voué a refléter sa beauté qu'elle seule ne voit pas.

Sophie

Source de jeunesse

sylvette_______________________________________________

sujet 1 : Ecrire un courrier de motivation à un recruteur imaginaire pour un job improbable …

Monsieur,

Vous cherchez de nouveaux talents dans le domaine du bio ; de mon côté, je cherche à créer un job dans le domaine de l'écologie ; de ce fait , votre annonce a retenu toute mon attention.

Je m'intéresse particulièrement aux escargots. Comme j'en ai beaucoup dans mon jardin, où ils vivent comme des pachas dans un grand mur de pierres ou ils se prélassent

et où ils bavent à loisir après avoir dévoré toutes mes salades. Etat donné qu’ils ont aussi du serpolet, du thym, du romarin et de jolies herbes tendres dans un espace on ne peut plus écolo car, aucun pesticide n'entrant dans ma propriété, j'ai un terrain exempt de toutes toxines, ils sont énormes. 

Plutôt que m’en débarrasser, j’ai donc envisagé d’utiliser cette matière riche qu'est leur bave pour distribuer un produit totalement innovant :  « Source de jeunesse ».

Destiné aux femmes urbaines, soucieuses de faire disparaitre les outrages du temps, tout en étant au top de l’innovation technologique, je pense que mon produit ne peut que les intéresser.

Renouvelable, sans déchet, bio et totalement naturelle, « Source de jeunesse » est plus qu’un produit : c’est un concept. Il s’agit de couvrir le visage de quelques escargots labellisés qui déposeraient leur précieux fluide destructeur de ridules et rides. 

"Source de jeunesse" pourrait être envisagé comme un produit de luxe à fort rendement.

Je suis prête à commercialiser et disponible pour vous rencontrer.

sujet 2 : Réflexions d'un miroir de salle de bains.

Moi, miroir … je parais inerte dans le noir et pourtant dès que tu  m'éclaires,

je suis plein de surprises.

Certes je ne parle pas, mais les expressions que je te renvoie te permettent de comprendre mon langage.

Tout petit, je vois le moindre bouton sur le bout de ton nez.......

Moyen je peux t'étudier de la tête au pieds...

Très grand je capte des images venant de l’au-delà, très loin dans l’univers.

Je suis l'ami de "narcisse" lorsque tu plonges  en moi  pour modifier ton image, ton esthétique, lorsque tu rêves de te voir le plus beau, le plus parfait.

Je peux aussi mettre tes expressions à nues et parfois pas très flatteuses.....

car rien ne m'échappe. (Je suis voyeur, tu sais ?)

Alors, faut-il apprendre à se connaitre en se mirant dans le reflet de son miroir ??

Pleureuse professionnelle

vee_______________________________________________

sujet 1 : Ecrire un courrier de motivation à un recruteur imaginaire pour un job improbable …

Réponse à l’offre d’emploi : Pleureuse avec ou sans expérience

Madame, Monsieur,

Je fais référence à l’annonce que vous avez publiée dans la revue « Seniors, retrouver un emploi est un parcours du combattant » concernant un poste de pleureuse dans ma région et je vous prie de trouver, ci-joint, ma candidature. Votre annonce a retenu toute mon attention car je suis persuadée qu’il existe une bonne adéquation entre mes capacités et vos besoins.

En effet, je ne sais que pleurer. Par empathie. Par tristesse. Par émotion beaucoup. Par nécessité souvent. Sur demande, toujours. Comme vous le constaterez en lisant cet inventaire, évidemment non exhaustif, je détiens, en matière de pleurs, un palmarès rarement égalé.

En outre, j’ai exercé cet emploi en différents points du monde et  pour une clientèle on ne peut plus variée. Evidemment, je peux fournir des certificats prouvant que je sais, peu importe les circonstances circonstances :

• pleurer des larmes de crocodiles. Celles-ci sont accompagnées de légers gémissements, modulables en fonction des circonstances. Cette prestation est destinée une clientèle cabocharde qui ne supporte pas la contradiction. 
• pleurer à chaudes larmes. La température moyenne constatée étant de 38°C, ce service est réservé aux périodes de grand froid.
• pleurer toutes les larmes de mon corps. Cette prestation d’au-moins soixante-quinze minutes est vendue pour faire face à des situations désespérées nécessitant un investissement total.
• fondre en larmes. Cette prestation de haute voltige est destinée aux grandes occasions et nécessite d’avoir montré, auparavant une grande douleur contrainte accompagnée de soupirs déchirant. Dans un silence religieux, le visage totalement immobile et sans expression, expose au final une rivière de larmes silencieuses et déchirantes. 
• pleurer de joie. Précédée ou non d’un fou-rire, en fonction des circonstances, ce service vise à fédérer le « public » et l’engager dans un tourbillon de douce insouciance.
• pleurs compulsifs. Cette prestation haut-de-gamme, réservée aux très grandes détresses, elle comprend que je me roule par terre, m’arrache (littéralement, bien sûr) les cheveux et les mains. Simulant presque l’asphyxie, ce service a pour objectif de détourner l’attention d’un auditoire et permet surseoir à des décisions contraintes ou indécises (par exemple au cours d’un vote en Conseil d’Administration).
• pleurer comme une madeleine. Prestation proche de « Fondre en larmes » nécessitant une très grande maîtrise. Très impressionnante, elle comporte la collecte des larmes qui serviront au lavage des pieds d’une personne de l’assistance. Service aux épisodes homériques.
• pleurer d’un oeil et rire de l’autre ; prestation pour clients indécis sur la tournure à donner.
• pleurer d’un oeil, prestation pour touts petits budgets

Même si je suis un peu plus jeune que la tranche d’âge indiquée dans votre annonce, je ne doute pas que vous retiendrez ma candidature car, vous l’aurez constaté, je suis particulièrement qualifiée dans ce domaine très spécialisé qui requiert tout à la fois des qualités rares d’allocentrisme alliées à une excellente maîtrise de soi, ainsi que des capacités d’adaptation à des situations en évolution constante et une hypersensibilité aux attentes d’une clientèle qu’il est impossible de décevoir. 

Je vous remercie d’avance de l’intérêt que vous aurez porté à ma candidature et vous prie d’agréer, Madame, Monsieur, l’expression de mes salutations distinguées.

sujet 2 : Réflexions d'un miroir de salle de bains.______________________________ •

Je suis un miroir fatigué. Fatigué d’avoir été posé sur un mur couleur pistache écrasée au-dessus d’un lavabo saumon d'élevage. Je suis déprimé par tous ces jours, d’autres jours et d’autres encore passés dans le noir absolu de cette pièce sans esprit, sans fenêtre, sans ouverture, sans joie. Je suis affligé, malgré tous mes efforts pour briller, d’être tributaire du clignotement intempestif d’un mauvais néon blafard dont la lumière trop blanche, trop poussiéreuse donne le cafard. J’en ai marre de suffoquer dans la vapeur étouffante de leurs douches égoïstes, trop chaudes, trop longues et de ruisseler des larmes, de buée oubliée, qui stagnent au pied d’un mitigeur en chrome terni. 

Je suis dégoûté d’avoir été posé là, condamné à n’être plus jamais baigné de la lumière enthousiasmante d’un matin de printemps !  … Et puis, j’en ai … mais alors ras le néon de mes journées solitaires, interminables car, conscience écolo oblige, « on » allume une minute trente le matin et trois le soir … on ne peut pas dire que ça laisse du temps pour exister ! … 

Je n’en peux plus d’être leur futilité. De n’être utilisé que pour leur donner l’illusion d’eux-mêmes alors que ce que je vois, moi, c’est leurs dents pas très nettes qui cherchent d’improbables résidus coincés on ne sait où ; des séances de maquillage plutôt approximatif où l’on me cerne de de tubes et de flacons, de poudres et de crayons ; des jeunes peaux qui m’imposent l’exposition de leurs boutons d’acné ; ou « Machine » qui se sent décrépir et s’inflige le triste spectacle de la chirurgie qu’elle ne fera jamais … Je ne vous parle même pas des tâches qu’on me laisse pendant les jours et des nuits ! Ni des éponges qui grattent. Ni des produits abrasifs, pour ne pas dire toxiques dont ils me badigeonnent dès qu’ils n’arrivent plus à se distinguer tels qu’ils s’imaginent … 

J’ai fait mon temps ; j’ai fait de mon mieux, mais là … j’en peux plus. Du mur pistache, du lavabo saumon, de la nuit éternelle, du néon qui bégaye, de leur indifférence … C’est décidé, je me mets en grève et je ne reflète plus.  Enfin … plus que ce que je veux. Fini les visages blêmes et les postures de circonstance. Dès demain, ils vont voir ce qu’ils vont voir ! Je ne reflèterai plus que les images qui m’inspirent : des îles sous le vent parsemées de cocotiers bienfaisants et des sommets ourlés de nuages cotonneux et taquins que d’immenses aigles survolent ; des volcans rougeoyants, exaltés, exaltants, qui s’enfoncent dans les abîmes de la Terre et des plaines d’abondance où prospèrent des fleurs d’oranger ; des dunes dorées qui épousent des océans céruléens dans un horizon que le couchant embrase … 

Aahhh ! Oui. voilà ce que désormais je refléterai dans l’obscurité obstinée de cette salle de bains pistache écrasée.